31 de janeiro de 2007

Como calcular o salário mínimo

Como calcular o salário mínimo

Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, há uma velha história publicada no Pasquim (jornal que debocahava de tudo e de todos na epoca da ditadura), há uns 30 anos atrás, quando o Mario Henrique Simonsen (Ministro da Fazenda da epoca) decretou o valor do novo salário mínimo em Cr$76,80 (moeda da epoca).

Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76,80, todo mundo se perguntava, porque este número cabalístico e não Cr$80,00, redondos. Ou, que seja, Cr$76,00. O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo:

-Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo.

E, dentro, o jornal apresentava os cálculos:

Preço de um cafezinho:
Cr$0,12

Preço de um pãozinho francês:
Cr$0,04

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia, portanto:
(0,12 + 0,04) x 4 = Cr$0,64

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
0,64 x 4 = Cr$2,56

O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe), assim:
2,56 x 30 = Cr$76,80.

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos.

Será que esta "explicação" serviria para justificar o salário mínimo de hoje? Vejamos:

Preço de um cafezinho:
R$0,70

Preço médio de um pãozinho francês:
R$ 0,25

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho, quatro vezes por dia, portanto:
(0,70 + 0,25) x 4 = R$3,80

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
R$ 3,80 x 4 = R$15,20

O mês tem 30 dias, assim:
R$ 15,20 x 30 = R$456,00.

Pois é, a conta não fechou. Ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário está muito baixo. Vamos ter que pedir para o nosso governo nos dar outra "aula" para explicar o atual salário mínimo.

Seria esta uma piada séria ou seria algo sério que se tornou uma piada?

28 de janeiro de 2007

Gestão Empresarial

Três casos de Gestão Empresarial


Caso 1

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!

O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:

- Até amanhã, meu amor!

A moça lhe responde:

- Até amanhã, sua bicha surda!


Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são pessoas com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dormem um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser! Eu também te amo muito!


Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.


Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!

O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:

- Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje.

Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.

O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos...bla bla bla ...damo-te graças por estes alimentos.

Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão ... bla bla bla ...”.

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que você era tão religioso!

E o rapaz responde:

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!


Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.


BONS NEGÓCIOS!

15 de janeiro de 2007

Antes e o depois do casamento

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!

Antes: Não pára!
Depois: Nem vem!

Antes: Estar ao teu lado...
Depois: Vire para o seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ela (e)
Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!
Depois: Neurótica (o)!

Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de Domingo a Noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!
Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!
Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto...!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!

Antes: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes: "Asa delta".
Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.
Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

3 de janeiro de 2007

Papai Noel Estressado

Esta postagem está baseado numa apresentação que recebi por email (Não conheço o autor da apresentação).

Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se f...! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!


Como seriam as manchetes...

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: ... Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.


FANTÁSTICO
Glória Maria: ... Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?


CIDADE ALERTA
Luis Datena: ... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".


VEJA
... Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapéuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. “O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim”, admite...


CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.


JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo. (na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes)


O GLOBO
“Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque)


FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. (na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador)


O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria afiliado ao PT.


NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.


PLAYBOY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês do escândalo)
Veja o que só o lobo viu.


SEXY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Essa garota matou o lobo!!!


CARAS (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapéuzinho reflete sobre os acontecimentos: “até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”, admite.


ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.


CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!


G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Remedios que deveriam ter

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas as farmácias.

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça? Quero morrer!".


CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, testes de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu?".


ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Collor.

Perguntas Idiotas...

Provavelmente esta perguntas vieram do Yahoo Resposta. Algumas achei legais, outras nem tanto. Segue elas:


Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Você já viu um chester?)

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Os institutos que emitem os certificados de qualidade ISO 9002 têm qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Novo Sistema de Unidades

De vez em quando, eu utilizo algumas vezes esse sistema...
(clique na imagem para ve-la ampliada e clique novamente para ve-la em seu tamanho normal e legível)

Um minuto antes da surra

Eu tenho até dó dos anjinhos...



Resposta dos mecanicos dos aviões

Não confirmo se é verdade o texto abaixo, mas até que é um pouco divertido.


Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...


(P = problema acusado pelo piloto)

(R = resposta dada pelo engenheiro em terra)


P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.

R: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.


P: Alguma coisa está solta no cockpit.

R: Alguma coisa foi apertada no cockpit.


P: Besouros mortos no pára-brisa.

R: Besouros vivos já encomendados.


P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.

R: Não pudemos reproduzir o problema no solo.


P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

R: É para isso que servem as travas de fricção.


P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.

R: Suspeitamos de que vocês estejam certos.


P: Motor número 3 perdido.

R: Após breve busca, motor número 3 localizado na asa direita.


P: Evidências de vazamento no trem de pouso.

R: Evidências removidas.


P: O radar faz ruído fora de tom.

R: Radar reprogramado para executar tons líricos.


P: Rato no cockpit.

R: Gato prontamente instalado.


P: IFF inoperante.

R: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.


P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.

R: Piloto automático não instalado nessa aeronave.


P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

R: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.


Orgasmograma

Quem disse que as aulas de Engenharia de Software não serve para alguma coisa...
(Para aumentar o tamanho da imagem, clique nela. Para ampliar ainda mais e ver o tamanho original, clique novamente)

Aprenda a chamara a polícia

A historia de uma pessoa desconhecida (se é verdade ou não, quem sabe...)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Cinco minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma: "Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!"

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrate, ficava olhando tudo com cara assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: "Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao". Eu respondi: "Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel."

Trocar uma lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se eles(as) forem:

1 - Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo...


2 - Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks.


3 - Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.


4 - Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.


5 - Advogados?

Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar?


6- Machões?

Nenhum. Macho não tem medo de escuro.


7- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


8 - Alcoólatras?

Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.


9 - Português?

Três: Um segura a lâmpada e dois giram a escada.


10 - Mulher na TPM?

Uma. E você sabe POR QUE só uma?


Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga dalâmpada queimou.

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa.

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde a lâmpada queimada está e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco .


E some da minha frente !!!

Judiando de crianças

Judiando de crianças ...








Pra fechar com chave de ouro...




Depois não sabe porque que essa crianças tem problemas...

Comerciais Censurados

Não sei porque dessa censura. Deveriam divulgar todos...

Aliviando o Stress

Como a minha primeira besteira a ser mostrada é até que divertida (pelo menos nas primeiras vezes que voce mexe).

Está com raiva de alguém e não sabe como aliviar seu stress?

Abra o link abaixo e mexa com o mouse para a direita e para a esquerda.
Divirta-se