Para se emocionar

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: “Compre um bilhete e concorra a dois carros zero”.

O garoto pensou: “Eu poderia ganhar esses dois carros!”. Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa dois carros. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um carro era o da Sabesp e outro era o da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando nesse tipo de coisa, vai...

A amizade da mulher e do homem

Feminina

Duas amigas se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Oi amiga, você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem: o Jean, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maravilhoso. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Você também fez luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá...

Duas horas depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, eu te adoro!

Mulher 1 pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga! Não sei como aquele gato do marido dela ainda continua casado. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 pensando: Essa galinha deve está morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer fazer igual, vê se pode!! Com aquele cabelo de pico, ralinho, nem com implante salva aquilo!

Masculina

Dois amigos se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.

Homem 1: E ai filho da puta, cortou o cabelinho?
Homem 2: Não seu porra! Eu esprestei ele pro barbeiro!
Homem 1: Porra, tu tá parecendo um viado!
Homem 2: É, mas bem que a tua mãe gostou.
Homem 1: Falô, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se fuder, seu puto! Té mais!

Homem 1 pensando: Pô, esse cara... gente finíssima!
Homem 2 pensando: Esse cara... muito gente boa!

História de um marido

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

É por isso que eu digo: “O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido”.

Porque demiti o meu estagiário

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA

O que é ser um engenheiro

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Tipos de mulheres

Os tipos de mulheres do ponto de vista computacional

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "Vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher EMail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

E a melhor de todos

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Conheça a pessoa pelo carro

Abaixo temos uma sequência de slides.

A primeira vez do Joãozinho

Joãozinho mineiro, da oitava série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei o leite da vaca.

Vocês estavam pensando que era outra coisa. Que mente poluída!!!

Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Tipos de capitalismo

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.