O capitão São Paulo

Antes da mensagem propriamente dita, eu peço desculpas ao pessoal que me entra no meu blog para se distrair um pouco, pois como podem ver, já faz um tempo que eu não posto mensagens regularmente.

Vou tentar melhorar, mas isso depende tanto do tempo disponível que tenho, como também na quantidade e qualidades das mensagens que tenho comigo.

Voltando a mensagem que estou postando...

Vi esses dias sem querer passando uma reportagem na televisão falando sobre esse desenho. Achei muito bom e resolvi postar aqui. O desenho trata-se de um herói defensor da Cidade de São Paulo, o Capitão São Paulo.

Os desenhos estão disponíveis no site www.capitaosp.com.br, mas clicando em um dos links abaixo, abrirá uma janela de um dos desenhos. Como se trata de um vídeo, eu recomendo que veja esses links de um computador que tenha banda larga, ou uma Lan House. Divirtam-se.

Link 1 – O Carcamano Parte 1

Link 2 – O Carcamano Parte 2

Link 3 – Cine Almeida

Link 4 – Moda Verão

Machismo na gramática

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. Veja só alguns exemplos:

Cão – Melhor amigo do homem.
Cadela – Puta.

Vagabundo – Homem que não faz nada.
Vagabunda – Puta.

Touro – Homem forte.
Vaca – Puta.

Pistoleiro – Homem que mata pessoas.
Pistoleira – Puta.

Aventureiro – Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira – Puta.

Garoto de rua – Menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua – Puta.

Homem da vida – Pessoa experiente, letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida – Puta.

O galinha – O “bonzão”, o “gostosão” que “traça” todas.
A galinha – Puta.

Tiozinho – Irmão mais novo do pai.
Tiazinha – Puta.

Feiticeiro – Conhecedor de alquimias.
Feiticeira – Puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho – Políticos.
A mãe deles – Putas.

E para finalizar...

Puto – Nervoso, irritado, bravo.
Puta – Puta.

Depois de ler este mensagem:

Homem – Vai sorrir...
Mulher – Vai ficar puta...

Carta ao Papai Noel

A seguir temos uma citação de uma carta enviada ao Papai Noel...







Depois não sabe porque o mundo esta do jeito que está....

Solucionador de problema

Veja um Fluxograma de um solucinador de problemas. Caso esteja pequena a Figura, clique nela para aumentar de tamanho.

Homenagem aos professores

É uma homenagem ao dia dos professores.

Conversa de um casal

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então porque é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Então...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda!

Para se emocionar

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: “Compre um bilhete e concorra a dois carros zero”.

O garoto pensou: “Eu poderia ganhar esses dois carros!”. Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa dois carros. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um carro era o da Sabesp e outro era o da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando nesse tipo de coisa, vai...

A amizade da mulher e do homem

Feminina

Duas amigas se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Oi amiga, você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem: o Jean, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maravilhoso. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Você também fez luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá...

Duas horas depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, eu te adoro!

Mulher 1 pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga! Não sei como aquele gato do marido dela ainda continua casado. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 pensando: Essa galinha deve está morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer fazer igual, vê se pode!! Com aquele cabelo de pico, ralinho, nem com implante salva aquilo!

Masculina

Dois amigos se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.

Homem 1: E ai filho da puta, cortou o cabelinho?
Homem 2: Não seu porra! Eu esprestei ele pro barbeiro!
Homem 1: Porra, tu tá parecendo um viado!
Homem 2: É, mas bem que a tua mãe gostou.
Homem 1: Falô, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se fuder, seu puto! Té mais!

Homem 1 pensando: Pô, esse cara... gente finíssima!
Homem 2 pensando: Esse cara... muito gente boa!

História de um marido

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

É por isso que eu digo: “O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido”.

Porque demiti o meu estagiário

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA