Papai Noel Estressado

Esta postagem está baseado numa apresentação que recebi por email (Não conheço o autor da apresentação).

Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se f...! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!

Como seriam as manchetes...

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: ... Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
Glória Maria: ... Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA
Luis Datena: ... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

VEJA
... Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapéuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. “O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim”, admite...

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo. (na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes)

O GLOBO
“Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque)

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. (na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador)

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

PLAYBOY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês do escândalo)
Veja o que só o lobo viu.

SEXY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Essa garota matou o lobo!!!

CARAS (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapéuzinho reflete sobre os acontecimentos: “até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”, admite.

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Remedios que deveriam ter

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas as farmácias.

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça? Quero morrer!".

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, testes de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu?".

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Collor.

Perguntas Idiotas...

Provavelmente esta perguntas vieram do Yahoo Resposta. Algumas achei legais, outras nem tanto. Segue elas:

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Você já viu um chester?)

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Os institutos que emitem os certificados de qualidade ISO 9002 têm qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Novo Sistema de Unidades

De vez em quando, eu utilizo algumas vezes esse sistema...
(clique na imagem para ve-la ampliada e clique novamente para ve-la em seu tamanho normal e legível)

Um minuto antes da surra

Eu tenho até dó dos anjinhos...

Resposta dos mecanicos dos aviões

Não confirmo se é verdade o texto abaixo, mas até que é um pouco divertido.

Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...

(P = problema acusado pelo piloto)

(R = resposta dada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.

R: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.

R: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no pára-brisa.

R: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.

R: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

R: É para isso que servem as travas de fricção.

P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.

R: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Motor número 3 perdido.

R: Após breve busca, motor número 3 localizado na asa direita.

P: Evidências de vazamento no trem de pouso.

R: Evidências removidas.

P: O radar faz ruído fora de tom.

R: Radar reprogramado para executar tons líricos.

P: Rato no cockpit.

R: Gato prontamente instalado.

P: IFF inoperante.

R: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.

R: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

R: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

Orgasmograma

Quem disse que as aulas de Engenharia de Software não serve para alguma coisa...
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Aprenda a chamara a polícia

A historia de uma pessoa desconhecida (se é verdade ou não, quem sabe...)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Cinco minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma: "Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!"

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrate, ficava olhando tudo com cara assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: "Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao". Eu respondi: "Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel."

Trocar uma lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se eles(as) forem:

1 - Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo...

2 - Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks.

3 - Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4 - Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Advogados?

Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar?

6- Machões?

Nenhum. Macho não tem medo de escuro.

7- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

8 - Alcoólatras?

Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.

9 - Português?

Três: Um segura a lâmpada e dois giram a escada.

10 - Mulher na TPM?

Uma. E você sabe POR QUE só uma?

Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga dalâmpada queimou.

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa.

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde a lâmpada queimada está e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco .

E some da minha frente !!!