O que é ser um engenheiro

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Tipos de mulheres

Os tipos de mulheres do ponto de vista computacional

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "Vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher EMail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

E a melhor de todos

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Conheça a pessoa pelo carro

Abaixo temos uma sequência de slides.

A primeira vez do Joãozinho

Joãozinho mineiro, da oitava série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei o leite da vaca.

Vocês estavam pensando que era outra coisa. Que mente poluída!!!

Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Tipos de capitalismo

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Diário de uma mulher insatisfeita

Dia 1: Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu.
Dia 2: Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade. Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
Dia 3: Este casamento vai mal. Uma mulher tem as suas necessidades.
Dia 4: Estou entusiasmada. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.
Dia 5: Uma benção dos céus!
Dia 6: A vida é maravilhosa!
Dia 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
Dia 8: Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
Dia 9: Não tenho tempo para escrever. Ele pode me pegar de jeito outra vez.
Dia 10: Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto nheco necho! O que posso fazer? Estou toda moída.
Dia 11: Eu já não agüento mais! É o mesmo que ir para a cama com um ferro Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!
Dia 12: Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquiar tomar banho, escovar os dentes. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.
Dia 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior, ele está adorando estas fantasias. Socorro!
Dia 15: Vou acabar matando-o. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.
Dia 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!
Dia 17: Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito. Lá vem ele outra vez!
Dia 18: O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida calma e maravilhosa.

O email de Deus

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.

Quando regressou, o anjo também disse:

- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas.

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimos, para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.

Você sabe o que dizia o e-mail?

Não sabem?

Então a gente se FERROU! Porque para mim também não chegou nada.

Secretária eletrônica de hospício

Veja como que é a secretária eletrônica de um certo hospício:

Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1.

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa situação.

Folhinha verde

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima, simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje, Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois estavam a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu. No dia seguinte, foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

-Quem você pensa que sou? Posso ser sua amante, fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que sou dessas que fazem folhinha verde?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- Fora daqui já!

Ela jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal"folhinha verde".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- Seu sem vergonha! Sou puta, mas não sou qualquer uma não! Quem voe pensa que sou?

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o cafetão do local invade o quarto, irritado, perguntando:

- O que está acontecendo aqui?

- Esse sem vergonha quer que eu faça folhinha verde.

O cafetão saca revólver e vai berrando:

- Aqui é um puteiro de respeito, minhas meninas não são desse tipo. Saia daqui antes que eu te furo o rabo!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?".