Correntes

Mensagem criada por alguém que ama de coração receber correntes...

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas até agora neste ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

• Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
• Já não tomo coca cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
• Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
• To com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
• Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
• Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 5533216450123 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
• Não como mais Big Mac, pois é tudo feito com carne de minhoca ou com carne de hambúrguer com anabolizante.
• Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
• Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
• Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
• Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Fulaninha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida, desde 1993.
• Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
• Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.
• Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer.

Então cambada de anta, estrupícios, cretinos. criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos 1 urubu vai cagar em cima de você e você vai viver fedido pro resto da vida!

Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais mande uma corrente.

Como o nosso cérebro é dividido

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Cerebro da mulher

Cérebro do homem

Os foras

O dez foras mais freqüentes e seus reais significados.

Foras Feminino

Fora 1: Você é um irmão para mim.
Significado: Desiste, meu filho!

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Se manca velhinho!

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Só não saio com você.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.

Fora 5: Já tenho namorado.
Significado: Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.

Fora 6: Não saio com homens com os quais trabalho.
Significado: Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: O problema é você mesmo.

Fora 8: Estou mais preocupada com minha carreira.
Significado: Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é asqueroso!

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.

Foras Masculinos

Fora 1: Você é uma irmã para mim.
Significado: Você é feia.

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Você é feia.

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Você é feia.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Você é feia.

Fora 5: Já tenho namorada.
Significado: Você é feia.

Fora 6: Não saio com mulheres com as quais trabalho.
Significado: Você é feia.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: Você é feia.

Fora 8: Estou mais preocupado com minha carreira.
Significado: Você é feia.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é muito feia.

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Você é feia, mas é legal.

O que será?

Era uma vez um castelo, onde havia um rei. O rei tinha uma filha, uma linda princesa, mas ela tinha um problema: Tudo que ela tocava derretia. Não importava o que fosse, metal, madeira, plástico, tudo derretia quando entrava em contato com ela.

Por causa disso, todos tinham medo da princesa, e nenhum homem do reino se disponibilizava a se casar com ela. O rei estava desesperado: "O que posso fazer para ajudar minha filha?".

Então resolveu consultar magos e feiticeiros. Um dos feiticeiros disse: "Quando sua filha tocar em alguma coisa que não derreter, ela estará curada".

O rei ficou maravilhado. Resolveu fazer uma competição: quem trouxesse um objeto que a princesa tocasse e não derretesse iria se casar com ela herdaria o reinado.Três jovens princípes aceitaram o desafio.

O primeiro trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Porém, quando a princesa tocou, o pedaço derreteu-se e o príncipe foi embora muito triste.

O segundo trouxe um enorme diamante imaginando que nada no mundo poderia derretê-lo. Mas o toque da princesa fez a pedra derreter-se. O príncipe saiu desapontado.

O terceiro se aproximou da princesa e disse: "Coloque a mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro". A princesa obedeceu o príncipe. Quando ela colocou a mão no bolso do jovem, ela ficou vermelha, envergonhada. Havia sentido algo muito duro. Ela o segurou firme na sua mão, e o objeto não derreteu.

O rei ficou alegríssimo. Todos no reino ficaram maravilhados. O terceiro príncipe, então, casou- se com a princesa e eles viveram felizes para sempre.

PERGUNTA: Qual era o objeto que estava na calça do princípe?

RESPOSTA

Horóscopo do astrólogo puto da vida

ÁRIES (21/03 a 20/04)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar’. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que foder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO (21/04 a 20/05)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me fodo? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão de obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS (21/05 a 20/06)

Você é um falso “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de foder os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituta (o).

CÂNCER (21/06 a 21/07)

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados e ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO (22/07 a 22/08)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores Emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA (23/09 a 22/10)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 20/01)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom, mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de foder os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando, ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO (21/01 a 19/02)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES (20/02 a 20/03)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, ser impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

Como calcular o salário mínimo

Como calcular o salário mínimo

Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, há uma velha história publicada no Pasquim (jornal que debocahava de tudo e de todos na epoca da ditadura), há uns 30 anos atrás, quando o Mario Henrique Simonsen (Ministro da Fazenda da epoca) decretou o valor do novo salário mínimo em Cr$76,80 (moeda da epoca).

Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76,80, todo mundo se perguntava, porque este número cabalístico e não Cr$80,00, redondos. Ou, que seja, Cr$76,00. O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo:

-Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo.

E, dentro, o jornal apresentava os cálculos:

Preço de um cafezinho:
Cr$0,12

Preço de um pãozinho francês:
Cr$0,04

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia, portanto:
(0,12 + 0,04) x 4 = Cr$0,64

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
0,64 x 4 = Cr$2,56

O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe), assim:
2,56 x 30 = Cr$76,80.

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos.

Será que esta "explicação" serviria para justificar o salário mínimo de hoje? Vejamos:

Preço de um cafezinho:
R$0,70

Preço médio de um pãozinho francês:
R$ 0,25

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho, quatro vezes por dia, portanto:
(0,70 + 0,25) x 4 = R$3,80

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
R$ 3,80 x 4 = R$15,20

O mês tem 30 dias, assim:
R$ 15,20 x 30 = R$456,00.

Pois é, a conta não fechou. Ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário está muito baixo. Vamos ter que pedir para o nosso governo nos dar outra "aula" para explicar o atual salário mínimo.

Seria esta uma piada séria ou seria algo sério que se tornou uma piada?

Gestão Empresarial

Três casos de Gestão Empresarial

Caso 1

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!

O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:

- Até amanhã, meu amor!

A moça lhe responde:

- Até amanhã, sua bicha surda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são pessoas com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dormem um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser! Eu também te amo muito!

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!

O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:

- Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje.

Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.

O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos...bla bla bla ...damo-te graças por estes alimentos.

Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão ... bla bla bla ...”.

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que você era tão religioso!

E o rapaz responde:

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

BONS NEGÓCIOS!

Antes e o depois do casamento

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!

Antes: Não pára!
Depois: Nem vem!

Antes: Estar ao teu lado...
Depois: Vire para o seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ela (e)
Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!
Depois: Neurótica (o)!

Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de Domingo a Noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!
Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!
Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto...!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!

Antes: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes: "Asa delta".
Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.
Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

Papai Noel Estressado

Esta postagem está baseado numa apresentação que recebi por email (Não conheço o autor da apresentação).

Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se f...! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!

Como seriam as manchetes...

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: ... Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
Glória Maria: ... Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA
Luis Datena: ... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

VEJA
... Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapéuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. “O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim”, admite...

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo. (na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes)

O GLOBO
“Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque)

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. (na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador)

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

PLAYBOY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês do escândalo)
Veja o que só o lobo viu.

SEXY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Essa garota matou o lobo!!!

CARAS (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapéuzinho reflete sobre os acontecimentos: “até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”, admite.

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.