Carta ao Papai Noel

A seguir temos uma citação de uma carta enviada ao Papai Noel...







Depois não sabe porque o mundo esta do jeito que está....

Solucionador de problema

Veja um Fluxograma de um solucinador de problemas. Caso esteja pequena a Figura, clique nela para aumentar de tamanho.

Homenagem aos professores

É uma homenagem ao dia dos professores.

Conversa de um casal

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então porque é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Então...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda!

Para se emocionar

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: “Compre um bilhete e concorra a dois carros zero”.

O garoto pensou: “Eu poderia ganhar esses dois carros!”. Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa dois carros. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um carro era o da Sabesp e outro era o da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando nesse tipo de coisa, vai...

A amizade da mulher e do homem

Feminina

Duas amigas se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Oi amiga, você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem: o Jean, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maravilhoso. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Você também fez luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá...

Duas horas depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, eu te adoro!

Mulher 1 pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga! Não sei como aquele gato do marido dela ainda continua casado. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 pensando: Essa galinha deve está morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer fazer igual, vê se pode!! Com aquele cabelo de pico, ralinho, nem com implante salva aquilo!

Masculina

Dois amigos se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.

Homem 1: E ai filho da puta, cortou o cabelinho?
Homem 2: Não seu porra! Eu esprestei ele pro barbeiro!
Homem 1: Porra, tu tá parecendo um viado!
Homem 2: É, mas bem que a tua mãe gostou.
Homem 1: Falô, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se fuder, seu puto! Té mais!

Homem 1 pensando: Pô, esse cara... gente finíssima!
Homem 2 pensando: Esse cara... muito gente boa!

História de um marido

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

É por isso que eu digo: “O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido”.

Porque demiti o meu estagiário

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA

O que é ser um engenheiro

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Tipos de mulheres

Os tipos de mulheres do ponto de vista computacional

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "Vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher EMail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

E a melhor de todos

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Conheça a pessoa pelo carro

Abaixo temos uma sequência de slides.

A primeira vez do Joãozinho

Joãozinho mineiro, da oitava série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei o leite da vaca.

Vocês estavam pensando que era outra coisa. Que mente poluída!!!

Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Tipos de capitalismo

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Diário de uma mulher insatisfeita

Dia 1: Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu.
Dia 2: Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade. Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
Dia 3: Este casamento vai mal. Uma mulher tem as suas necessidades.
Dia 4: Estou entusiasmada. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.
Dia 5: Uma benção dos céus!
Dia 6: A vida é maravilhosa!
Dia 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
Dia 8: Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
Dia 9: Não tenho tempo para escrever. Ele pode me pegar de jeito outra vez.
Dia 10: Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto nheco necho! O que posso fazer? Estou toda moída.
Dia 11: Eu já não agüento mais! É o mesmo que ir para a cama com um ferro Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!
Dia 12: Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquiar tomar banho, escovar os dentes. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.
Dia 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior, ele está adorando estas fantasias. Socorro!
Dia 15: Vou acabar matando-o. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.
Dia 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!
Dia 17: Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito. Lá vem ele outra vez!
Dia 18: O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida calma e maravilhosa.

O email de Deus

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.

Quando regressou, o anjo também disse:

- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas.

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimos, para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.

Você sabe o que dizia o e-mail?

Não sabem?

Então a gente se FERROU! Porque para mim também não chegou nada.

Secretária eletrônica de hospício

Veja como que é a secretária eletrônica de um certo hospício:

Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1.

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa situação.

Folhinha verde

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima, simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje, Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois estavam a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu. No dia seguinte, foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

-Quem você pensa que sou? Posso ser sua amante, fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que sou dessas que fazem folhinha verde?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- Fora daqui já!

Ela jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal"folhinha verde".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- Seu sem vergonha! Sou puta, mas não sou qualquer uma não! Quem voe pensa que sou?

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o cafetão do local invade o quarto, irritado, perguntando:

- O que está acontecendo aqui?

- Esse sem vergonha quer que eu faça folhinha verde.

O cafetão saca revólver e vai berrando:

- Aqui é um puteiro de respeito, minhas meninas não são desse tipo. Saia daqui antes que eu te furo o rabo!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?".

Teste do trabalho

Confira a sua pontuação:

• Sair do "refeitório" com palito na boca: 200 pontos
• Chamar sua sala de meu escritório: 250 pontos
• Levar fruta do almoço para o setor: 100 pontos
• Ter armário: 150 pontos
• Botar foto de artistas no armário: 300 pontos
• Sair da empresa com crachá pendurado: 350 pontos
• Chamar empresa de firma: 450 pontos
• Achar que o sindicato é seu aliado: 100 pontos
• Ficar mascando palito de dente a tarde toda: 280 pontos
• Pedir cigarro para os colegas: 150 pontos
• Vender os Tickets e VT's: 320 pontos
• Andar com celular pendurado na cintura: 500 pontos
• Colocar apelido nos colegas: 250 pontos
• Molhar cabelo para ir embora: 400 pontos
• Ter o "pentezinho" marrom: 350 pontos
• Dizer para família que trabalha com computador: 400 pontos
• Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada: 600 pontos
• Usar molho de chave pendurado na cintura: 300 pontos
• Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio: 700 pontos
• Usar a unha do mindinho comprida: 1300 pontos
• Colocar a gravata só quando chega ao escritório: 330 pontos
• Tirar a gravata pra sair pra almoçar: 550 pontos
• Usar cortador de unhas no chaveiro: 300 pontos
• Comer acima de 500 gramas no almoço: 400 pontos
• Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite: 400 pontos
• Ir trabalhar com camisa de time: 1500 pontos

Agora veja o seu ranking:

• 0 – 99: Chefe
• 100 – 499: Nem chefe e nem peão
• 500 – 999: Aprendiz de peão
• 1000 – 1499: Peão Junior
• 1500 – 2499: Peão Sênior
• Acima de 2500: Peão Master

Diário da esposa e do marido

Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.

Diário da esposa

Na sexta à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância., mas ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar. Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário do marido

Minhas ações caíram 6%. Fiquei chateado o dia inteiro. Pelo menos dei umazinha, mas ainda to chateado... China do Caralho!

Interpretação de Camões

Eu não confirmo se esse texto é verdadeiro...

O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.

Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação:

Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão, compravas um computador, consultavas a Internet, e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!!!

Observação: A menina ganhou a nota máxima. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

Carta do filho

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o bilhete:

Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings",tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, então eu fugi para sermos muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algumdia.

De seu filho com amor."

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços, de seu filhão, burro mas muito macho.

Como agir mediante a TPM

Sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio, para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares. Sugiro memorizar para sua própria segurança para que sejam vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Muito Seguro: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Você vai vestindo ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Muito Seguro: Uau! Tá uma gata!
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Muito Seguro: Toma 100 reais.
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Muito Seguro: Quer um copo de vinho para acompanhar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Muito Seguro: adoro quando você usa esse robe!
Ultra Seguro: Come mais um pouco de chocolate.

A corrida de canoa

E o pior é que acontece essas coisas por aqui mesmo...

(Segue abaixo uma sequencia de slides. Para avançar ou voltar entre os slides, clique nas setas abaixo do slide)

Matemática da vida

Matemática do amor

• Homem esperto + Mulher esperta = Romance
• Homem esperto + Mulher burra = Caso
• Homem burro + Mulher esperta = Casamento
• Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de escritório

• Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
• Chefe esperto + Empregado burro = Produção
• Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
• Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Matemática do Shopping

• Um homem pagará R$2,00 em um item que custa R$1,00 que ele precisa.
• Uma mulher pagará R$1,00 em um item que custa R$2,00 que ela não precisa.

Equações gerais

• Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
• Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

• Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
• Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

• Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
• Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

• Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que mais tem vontade de morrer.

Propensão à mudança

• Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
• Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

• Uma mulher sempre tem a ultima palavra em qualquer discussão.
• Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Correntes

Mensagem criada por alguém que ama de coração receber correntes...

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas até agora neste ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

• Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
• Já não tomo coca cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
• Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
• To com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
• Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
• Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 5533216450123 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
• Não como mais Big Mac, pois é tudo feito com carne de minhoca ou com carne de hambúrguer com anabolizante.
• Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
• Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
• Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
• Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Fulaninha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida, desde 1993.
• Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
• Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.
• Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer.

Então cambada de anta, estrupícios, cretinos. criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos 1 urubu vai cagar em cima de você e você vai viver fedido pro resto da vida!

Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais mande uma corrente.

Como o nosso cérebro é dividido

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Cerebro da mulher

Cérebro do homem

Os foras

O dez foras mais freqüentes e seus reais significados.

Foras Feminino

Fora 1: Você é um irmão para mim.
Significado: Desiste, meu filho!

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Se manca velhinho!

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Só não saio com você.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.

Fora 5: Já tenho namorado.
Significado: Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.

Fora 6: Não saio com homens com os quais trabalho.
Significado: Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: O problema é você mesmo.

Fora 8: Estou mais preocupada com minha carreira.
Significado: Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é asqueroso!

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.

Foras Masculinos

Fora 1: Você é uma irmã para mim.
Significado: Você é feia.

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Você é feia.

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Você é feia.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Você é feia.

Fora 5: Já tenho namorada.
Significado: Você é feia.

Fora 6: Não saio com mulheres com as quais trabalho.
Significado: Você é feia.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: Você é feia.

Fora 8: Estou mais preocupado com minha carreira.
Significado: Você é feia.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é muito feia.

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Você é feia, mas é legal.

O que será?

Era uma vez um castelo, onde havia um rei. O rei tinha uma filha, uma linda princesa, mas ela tinha um problema: Tudo que ela tocava derretia. Não importava o que fosse, metal, madeira, plástico, tudo derretia quando entrava em contato com ela.

Por causa disso, todos tinham medo da princesa, e nenhum homem do reino se disponibilizava a se casar com ela. O rei estava desesperado: "O que posso fazer para ajudar minha filha?".

Então resolveu consultar magos e feiticeiros. Um dos feiticeiros disse: "Quando sua filha tocar em alguma coisa que não derreter, ela estará curada".

O rei ficou maravilhado. Resolveu fazer uma competição: quem trouxesse um objeto que a princesa tocasse e não derretesse iria se casar com ela herdaria o reinado.Três jovens princípes aceitaram o desafio.

O primeiro trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Porém, quando a princesa tocou, o pedaço derreteu-se e o príncipe foi embora muito triste.

O segundo trouxe um enorme diamante imaginando que nada no mundo poderia derretê-lo. Mas o toque da princesa fez a pedra derreter-se. O príncipe saiu desapontado.

O terceiro se aproximou da princesa e disse: "Coloque a mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro". A princesa obedeceu o príncipe. Quando ela colocou a mão no bolso do jovem, ela ficou vermelha, envergonhada. Havia sentido algo muito duro. Ela o segurou firme na sua mão, e o objeto não derreteu.

O rei ficou alegríssimo. Todos no reino ficaram maravilhados. O terceiro príncipe, então, casou- se com a princesa e eles viveram felizes para sempre.

PERGUNTA: Qual era o objeto que estava na calça do princípe?

RESPOSTA

Horóscopo do astrólogo puto da vida

ÁRIES (21/03 a 20/04)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar’. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que foder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO (21/04 a 20/05)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me fodo? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão de obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS (21/05 a 20/06)

Você é um falso “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de foder os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituta (o).

CÂNCER (21/06 a 21/07)

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados e ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO (22/07 a 22/08)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores Emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA (23/09 a 22/10)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 20/01)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom, mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de foder os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando, ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO (21/01 a 19/02)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES (20/02 a 20/03)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, ser impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

Como calcular o salário mínimo

Como calcular o salário mínimo

Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, há uma velha história publicada no Pasquim (jornal que debocahava de tudo e de todos na epoca da ditadura), há uns 30 anos atrás, quando o Mario Henrique Simonsen (Ministro da Fazenda da epoca) decretou o valor do novo salário mínimo em Cr$76,80 (moeda da epoca).

Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76,80, todo mundo se perguntava, porque este número cabalístico e não Cr$80,00, redondos. Ou, que seja, Cr$76,00. O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo:

-Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo.

E, dentro, o jornal apresentava os cálculos:

Preço de um cafezinho:
Cr$0,12

Preço de um pãozinho francês:
Cr$0,04

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia, portanto:
(0,12 + 0,04) x 4 = Cr$0,64

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
0,64 x 4 = Cr$2,56

O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe), assim:
2,56 x 30 = Cr$76,80.

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos.

Será que esta "explicação" serviria para justificar o salário mínimo de hoje? Vejamos:

Preço de um cafezinho:
R$0,70

Preço médio de um pãozinho francês:
R$ 0,25

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho, quatro vezes por dia, portanto:
(0,70 + 0,25) x 4 = R$3,80

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
R$ 3,80 x 4 = R$15,20

O mês tem 30 dias, assim:
R$ 15,20 x 30 = R$456,00.

Pois é, a conta não fechou. Ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário está muito baixo. Vamos ter que pedir para o nosso governo nos dar outra "aula" para explicar o atual salário mínimo.

Seria esta uma piada séria ou seria algo sério que se tornou uma piada?

Gestão Empresarial

Três casos de Gestão Empresarial

Caso 1

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!

O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:

- Até amanhã, meu amor!

A moça lhe responde:

- Até amanhã, sua bicha surda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são pessoas com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dormem um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser! Eu também te amo muito!

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!

O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:

- Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje.

Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.

O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos...bla bla bla ...damo-te graças por estes alimentos.

Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão ... bla bla bla ...”.

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que você era tão religioso!

E o rapaz responde:

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

BONS NEGÓCIOS!

Antes e o depois do casamento

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!

Antes: Não pára!
Depois: Nem vem!

Antes: Estar ao teu lado...
Depois: Vire para o seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ela (e)
Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!
Depois: Neurótica (o)!

Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de Domingo a Noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!
Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!
Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto...!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!

Antes: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes: "Asa delta".
Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.
Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.